我捶着自己的头，这个做了千百次的动作似乎又被夸张了些。你还能做什么？我在问自己。我什么都做不了，如果称为废物真的有点抬举自己。我梦过和爱的他在一起，梦过豪宅，梦过香车？可那只是个梦，也许现在我喜欢睡觉就是我想做梦逃避现实的一种方法。
其实这也不是唯一的原因，爱情的机缘有时候要做终生的准备才抓的住，但机缘来临时，常常会那么突然，仿佛从天而降；爱的种子也只在情的土壤里发芽，它犹如深山里的野百合，越是无人知晓它开的越鲜艳，其它的一切只不过是装饰罢了。我喜欢默默地被你注视，默默地注视着你；更渴望深深地被你爱着，并深深地爱着你。我喜欢背后抱着你然后趴在你的肩膀上，我对它有依赖和幻想。很多个晚上我睡不着，心情竟会莫名的烦躁起来，然后就爬起来上网或是直挺挺地躺在床上，注视眼前的黑暗，就因为身在了黑暗里，才明白了白天不懂夜的悲的真正含义，然后让各种思想疲惫地纠缠，直到黎明的时刻我才荤然入睡。
有种感觉，总是在失眠的时候才承认是相思；有种缘分，总在梦醒后才相信是永恒；有种目光，总是在分手时才看见眷恋；有种心情，总是在离别后才明白是失落。是自己贪的爱太多是自己爱的不能被理解，无论结果怎样，爱；它不会变的，会变的是五彩缤纷的世界，虽然爱的很无奈，也很寂寞，也很悲伤；可是不想这么就回去，脚下却已失去方向。就因为这样自己变的成熟稳重了，喜欢这种时刻，没有任何目的行走，可思想又是活跃的，一切景物都被时间的灰尘掩埋，时间，记忆，顿重的思念，往事接踵而来。也许这样锻炼出来的爱，在以后的日子里才能更明白必须要更加珍惜你。我问自己“那你现在觉得幸福么？”答“谈不上幸福，也就是寂寞吧。内心满足了也许就是幸福了。”但是我若没有爱，我什么也不算。我若舍身投火被焚也要去爱，留下的哪怕只有回忆，可这也是满足的其中永存不朽的爱。我看着漫天的繁星，内心感到无比的温情，此刻我只觉得幸福。有人说抓在手里的才是幸福，而我觉得幸福它只是个瞬间的定义。”
其实，对你，我内心可能是被某种好奇心所驱使，在不同的场合遇见了你，然后偶然的那一次碰撞，这像是上帝在给我们机会让我们成为相识的人。平静之后的相识就迎来了飞娥扑火的爱情。就要经历死生契阔，与子相约，执子之手，与子偕老的人生爱情。
爱上你，多半人说我不太理智。22岁以后的我遇见你，我变了，是由充满好奇心的小女孩锐变成了思想成熟的女人，生活上也渐渐充实起来。是你的出现在次让我重新审视生命的意义和它的价值，这点对我来说很重要。其实我也不想扰乱你的生活，但我控制不了自己不去想你，没认识你之前我一直在为自己的不成熟和信念在生活，你的暂时离开，我仿佛也死过一回，能够在次看清生命里的很多事情，也觉的欣慰，原来我也可以爱的这么认真，爱的这么执着。所以现在比以前更加的珍惜自己，然后努力的等能够给自己婚姻的你。我属于那种敢爱敢恨的女人，谁也无法阻止我的爱，在我心中答案只有一个，好好走脚下的路，是你的生活，终究是你的。
背井离乡，来到这个陌生的城市，为了你我行动惊人的来到了这里，就因为我选择了这份不被理解，没有回应的爱。我的出走父母无法理解，我内心觉得无限的难过，可是我要极力掩饰自己，我知道，在他面前我不能暴露内心的真实的脆弱，不能暴露了内心潜藏的孤独。自己到底什么时候幸运过。什么时候上天真会掉金饼把自己砸晕过去。每到夜深人静时，特别想家想爸爸想妈妈想弟弟，家人都很疼我。就因为人生的选择题，我选了爱情。就失去了家庭。我就成了失去了正常生活的人。
爱是酝酿在空气里许久的味道，我嗅到了。可是爱过的人才会知道爱的滋味，可我爱过之后所拥有的只不过是幻想的悲哀，得到的便是思念的痛苦。但是真正的爱不能缺少理解与宽容。从一开始就是去用执着和无奈的态度尊重他，稍微留一点分寸，有一点余地，这一点就像禅宗里面所说的一个境界，禅宗说：人间最好的境界是什么，叫做花未全开月未圆。就是这样七个字，也就是说花一旦全开，马上就要凋谢了，月一旦全圆，马上就要缺损了。而未全开，未全圆，就是你内心有所期待，亲人之道爱人之道皆是如此。稍微留一点分寸，海阔天空。几许失落。像失去了一样什么珍贵的东西。后来才知道那是占有欲。爱其实没圣人说的那么伟大。……
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