（一）
少年时，我们在一起的时候，都挺喜欢看电影的。
我一直都很喜欢看电影，觉得那是个特别神的幻术，明明什么也没发生过，却能让人又喜又悲，后来，我更直接参与到电影的制神作书吧环节去了。
我喜欢看电影有两个原因：
第一，它和写神作书吧一样，有着“创造宇宙”的功能。现实生活在我们心留下的无数记忆印象，这些元素，你可以通过剧本和镜头，加以重新组合，演绎变幻出无穷无尽的世界和事件，让人沉迷其，信以为真，受其牵引控制。
第二，看电影是一种很独特的活动。很多人聚集在一片黑暗，各自沉浸于自己孤独的心灵体验。这种活动，你既在群体，也在独处。屏幕有光亮，身边却也有黑暗。
你喜欢看电影的原因很简单。你其实不喜欢任何电影的内容。你喜欢电影这种形式。你一直觉得它是一种非常完美的教具，是三千大千世界的演示，可以用来帮助学生，了解我们所处的真实。
我们在一起的训练时光里，一起看过很多部电影。
每一次看电影，你都会启发我，离开屏幕光怪陆离的内容，去探究那个内容之下隐藏着的真实。
每次和你看电影，都是激荡心力和脑力的课。
（二）
你离开之后，我也还是很喜欢看电影。因为喜欢看电影的这些原因都还没变。
但我却逐渐看得较少了。
当电影越来越多的时候，我却看得越来越少了。因为，同样的电影，神作书吧为一个鲜明的参照物，映射出看电影的我，已经变了。
你离开后的相当一段时间，我看电影的时候变得格外冷漠和麻木。任是什么真情感人的东西也不能让我流泪。全场唏嘘不已，唯我无动于衷。
那个时候，我非常恐慌。我在自己的心里找啊找啊，想找到一点和别人一样的眼泪，哪怕只有一滴。但我是找不到，整个心干涸有如撒哈拉沙漠。不要说眼泪，连水蒸汽也都欠奉。
所以，不止一次，我没有看完电影起身离开了。
所以，很多故事我都不知道结局。
很多朋友看到过我这样突然的离开。
他们以为我是因为感觉悲伤而要离开的，但不知道我却是因为感觉不到悲伤而要离开的。
而另一方面，我也很难被影片的内容逗笑。
经常是大家在看着诸如憨豆这一类的电影的时候，我显得格外刺目地另类。我在全场爆笑当没有反应。我在别人笑得东倒西歪时，笑得喷茶喷饭时，产生不出一点笑意。每逢这样的时刻，我也觉得格外尴尬。我不能不假装出一些笑意来响应和配合，但这种假装不仅让我自己难过得要命，而且也让别人一眼看穿。所以，最后的结果，通常也是我不能看到结尾要离开。
这样的离开重复得多了，无论是我还是别人，都慢慢地认识到，其实我不应该再去看电影了。
（三）
再后来，电影这方面还是没变，可我的情况又变了。
和高雄开始合伙做与电影相关的生意，并在逸晨先生的带领下逐步在电影内容创神作书吧的殿堂登堂入室之后，我慢慢地恢复了身为一个观众的正常。
我的冷漠和坚硬突然不见了。我一下子又变得极其柔软了。
我看什么电影的时候，都能悲喜外形于色。
我对此深以为羞，但我不能控制自己。
算看一部非常蹩脚、非常牵强的搞笑片，我也能常常笑出声来。当别人都不觉得怎样好笑的时候，我却会独自笑个不停。
我心里其实也不觉得这里面有什么可笑的，但我同时又觉得可笑无处不在，连我自己的发笑和别人的不能发笑也同样可笑。
涉及到悲伤的电影，情况更糟糕了。
我还记得那时候看一部名叫《不见不散》的冯小刚电影的情况。这部电影的末尾好像有个情节，当时让我哭得很厉害。可我现在都忘记它是什么了。
依稀回忆起来，好像是葛优在飞机的一段幻想。葛优离开一个他牵挂的女人之后，坐在返回国内的飞机打瞌睡。在瞌睡当，他梦见自己年纪老了，垂垂老矣地坐在一个老人院的轮椅，这时候，他遇到了同样已经年华老去的过去的那个女人，徐帆扮演的，后面不记得他们发生何事了。最后葛优突然之间黄粱梦醒，发现风情万种的徐帆正坐在他的旁边。故事这样亦喜亦悲地结束了。……
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